Los argentinos somos nacidos para la joda. La joda en cualquiera de las infinitas variantes que le encontramos, es definitivamente nuestra especialidad. Y nuestra creatividad se potencia cuando estamos en masa. Debe ser por esa cosa tan fuerte de compartir que tenemos. Es verdad: la vida compartida es mejor. La joda, ni te cuento.
Hoy te acerco apodos futboleros. Pero no los de los jugadores profesionales, que son geniales, ya haré nota y también nacen del ingenio popular. Pero esos normalmente son como para describir. Así ubicamos mejor.
Los amateurs, por otro lado, si bien buscan describir, lo hacen desde el lado de molestar al apodado. Siempre es el lado flojo, el que jode exponer.
Hay varios videos virales danto vueltas por ahí. Y como que los junté a todos. Mi preferido (como si a alguien le importara) es "CD trucho". Y ahora, sin más prolegómenos, te dejo los mejores apodos de jugadores amateurs argentinos.
"El Diablo": es muy malo
"La quinceañera": todos lo bailan
"Espejo empañado": no tiene reflejos
"Cajero automático": siempre en el banco
"Tele robada": no tiene control
"Mata fuegos": lo tenemos por las dudas
"Palestina": no tiene estado
"Escombro" a donde lo ponés, molesta
"Abeja": un pique y muere
"Camino de cintura": está todo roto
"Viagra vencido": no para una
"CD trucho": te caga el equipo
"Luz alta": lo usan cuando no viene nadie
"Asado con cuero": no se puede dar vuelta
"Orégano": lo ponen para darle el gusto
"Té con leche": no hace ni bien ni mal
"Té de manzanilla": no sirve para nada pero cae bien
"Leon de circo": no tiene garra
"Cebolla": lo ves y te hace llorar
"Peón de ajedrez": solo sabe ir para adelante
"Arroz blanco": lo traen solo para acompañar
"TV vieja": no tiene definición
(Para el arquero) "Pintura barata": hay que darle dos manos
"Matafuegos": lo llevan por si acaso
"Charango": mitad animal, mitad madera
"Soldadura": de solo verlo te duelen los ojos
"El químico": no tiene nada de físico
"Juguete chino": lo tocás fuerte y se rompe
(Para el DT) "Embrague roto": no sirve para meter cambios
"Panza de embarazada": solo da patadas
"Novela turca": siempre tiene algún problema
"I Phone 7": era bueno hace 10 años
"Humedad": te caga todas las paredes
Imagen: Telam
Fútbol, tenis, paddle, tenis de mesa, natación, golf, rugby son los deportes que practico desde que tengo uso de razón. Ver deportes es la única razón para tener un televisor en mi casa. Me gusta mucho analizar el juego; me apasiona la táctica y me deleita la técnica.