Creatividad popular: Volumen III

Abelairas, sos un dolor de ojos. ¡Moralez! ¡Modelo de Cheeky tendrías que ser enano de mierda! Tenemos menos profundidad que una pelopincho. ¡Heinze, pasa el 9 trotando en en ojotas y te gana! 4, ¡tenés menos movilidad que ojo de vidrio! ¡Patiño sos tan feo que tu mamá en vez de darte la teta, te dió la espalda! Rambert, sos más feo que una Pascualina. (A mí me gustan las pascualinas, che.) Castrilli, hijo de un Maracaná lleno de meretrices. Al Pepi Zapata: "¡Devolvé el anillo, Golum!" (Si no lo ubican mentalmente, por favor busquen una foto del Pepi Zapata). A Caruso Lombardi: “¡Meté un cambio, Mourinho!”. (A veces los mejores comentarios son los más sencillos, ¿no?) Fabbiani, el único desborde que tenés es el de la cintura, ¡gordo fracasado! Riquelme, tenés más frio en el pecho que Walt Disney. Cappa, ¡sos el Federico Luppi del futbol! Fabbiani, gambeteá la heladera, te lo pido por el amor de Dios. Cellay, tenés menos cierre que un jogging. ¡Doná los órganos, Valdemarín! ¡Erbes, tenés menos sangre que una morcilla de plástico! Cappa, si tu equipo jugara como insultas serías campeón. (Qué bien jugaba el Huracán de Cappa.) Gustavo, ¡si no fuese por Guillermo serías cadete! Pompei, a Mouche no tenés que ponerlo en el banco, ¡ponelo en una incubadora! Al Ogro Fabbiani: “no llamen al carrito, llamen a Greenpeace! “Russo, ¡poné a Castroman y te quemo la casa!". Al rato, efectivamente entra Castroman, y el mismo plateista le grita: "Te avisé, mejor que tengas seguro". Riquelme, no te motiva ni la Ley de Glaciares. ¡Cuatro! ¡Tenés menos salida que un Mehari a gas! El árbitro estaba marcando la línea de la barrera con la espuma en aerosol y de la tribuna se escucha: “Tirale a Luna que se muere, ¡es una cucaracha el hijo de p!”.